Vom Aufstehen und Fallen.

Vielleicht ja morgen

2009-11-08T21:22:00.018+01:00

Es hat dich befreit, Dinge aufzugeben.

Nachts schlafen kann nicht alles sein.

So viele Hürden auf dem Weg hierher gerissen.

Ich hab zwar keine Lösung. Doch ich bewunder dein Problem.

Zeit vergeht mit jedem Blatt das zwischen uns fällt.

Und das Paar kalte Füße macht dich nicht satt aber es lässt dich leben.

So nah an die Wand geschoben dass du dich Nachbarn atmen hörst.

Alles nur nicht einsam fühlen.

Vielleicht hat er sich nie getraut die Tür aufzustoßen.

Manche macht es einsam. Dich macht es stark. Wer's glaubt.

Wo jetzt morgen ist, ist heute schon das jetzt.

Von den Geschichten gefesselt, die zwischen euch liegen.

Wer sagt dir jetzt ob es dir gut geht?

Wenn das hier und jetzt kein Ende nimmt.

Dann vielleicht morgen - und wiedermorgen.

So kriecht mit kleinen Schritten die Zeit voran.

Fühlst dich am wohlsten hier in deinem Zimmer

Wo du gewachsen bist.

Du bist halt nicht der Typ der sein Leben so lebt wie Rambo.

Und bevor du dich umdrehen kannst fällt dir ein:

Du warst nicht nett zu ihr.

Manche Dinge sind wie immer.

Du und deine Träume.

Ich und meine Lieder.

Der Wind im Gesicht und die Tränen in den Augen.

Vielleicht macht das ja alles irgendwie auch Sinn.

Einfach nur Vergessen - nicht verstehen.

Du hast es gesehen, ich habe es gehört.

Es ist irgendwas verkehrt.

Das Leben abgebaut - Stein für Stein.

Für jetzt, für gleich, für alle Zeit

Die Nacht ist voller Träume.

Zusammen ist das Allein-sein nicht so schwer.

Ich würde am liebsten einfach liegen bleiben.

jhgjhgj

Zitate und gut gegen die Eiszeit:

CAPTAIN PLANET - Inselwissen

GODOT (Album gartis auf myspace)

Mauli.

2009-10-17T00:57:00.002+02:00

From Polly (:

Tränen wollen einsam fallen.

2009-10-08T20:57:00.003+02:00

Es ist 14:28 am Freitag und ein Junge sitzt im Zug.
Auf der Fensterscheibe direkt neben seinem Platz tragen kleine Regentropfen ein Wettrennen gegeneinander aus. Doch es gewinnt andauernd nur jener Tropfen, auf den der Junge gerade nicht gesetzt hat. Ein Sinnbild für alles, so scheint es ihm.
Der Zug steht noch immer still. Der Junge blickt durch die Tropfen auf der Scheibe hindurch, während diese die Bahnhofsbeleuchtung in tausend kleine Lichter brechen.
Er mustert das rege Treiben auf den Gleisen nebenan genau. Er ist ein stiller Beobachter, allein und ganz heimlich erklärt er sich die Dinge mit Phantasie und dem Versuch, die eigenen Sorgen in andere Gesichter zu übertragen, selbst.
Bahnhöfe sind wie kleine Metaphern für das scheinbar große Leben, denkt er sich dabei. Wie die Menschen umher wuseln, wie links und rechts auf vergilbten Fahrplänen ihre Zeiten stehen, wie sie kommen und wie sie wieder gehen, wie sich ihre Bewegungen ähneln, wie das Mädchen dort drüben, mit ihrem viel zu großen Regenschirm, tapfer gegen den Wind kämpft obgleich es doch verlieren wird und wie der alte Mann dort neben dem Kartenautomaten, dessen Herz voller Menschen ist, für ewig einsam auf die S-Bahn die nicht kommt warten muss.
In jeder Ecke, kleine Dramen voller Leid und Pech, stellt der Junge traurig fest. Er ist deprimiert und doch hat er das Leben lieb gewonnen, obwohl er oft an ihm scheitert. Er denkt sich, dass es das ist was die große Liebe aufrecht hält, dass es die Traurigkeit ist, die das Glück größer erscheinen lässt.
Und gerade als in ihm doch der Kummer überwiegt, sieht er auf Gleis 7 ein Mädchen und ein Junge händchenhaltend. Nervös und unerfahren blicken sie sich mit schüchternen Augen an. Er möchte einschreiten und diesen hilflosen Wesen dabei helfen sich zu trauen, weil er selbst die gleiche Geschichte auf eine ähnliche Weiße erlebt hat. Wie er dastand, vor dem schönsten Mädchen und umgeben von Ängsten etwas falsch zu machen.
Und dann doch, das Mädchen und der Junge auf Gleis 7 führen ihre Lippen zusammen und was folgt ist ihr erster zittriger Kuss.
Mittlerweile ist es 14:33 Uhr und der Zug steht noch immer still als das Herz des Junges für einen Moment den Schlag verliert. Ein Mädchen auf Gleis 5 steht wartend, in den Himmelblickend auf dem Bahnsteig. Der Junge wirkt nervös. Denn der Wind, er weht wie einst seine Hände durch ihr Haar. Und plötzlich wünscht er sich wieder, er könnte hinüber zu ihr gehen, noch einmal da sein, mit ihr den Tag verbringen, ein Bild davon mitnehmen, danke sagen und am Ende glücklich sein. Doch noch während der Junge dies denkt und sich all die eigenen Fehler schmerzlich eingesteht, liegt das Mädchen in den Armen eines anderen Kerls.
Im Zug, tropft eine erste Träne auf den Boden. Eine zweite überholt auf den Wangen des Junges, siegessicher sämtliche Regentropfen. Er versucht mit aller Kraft sein Blick woanders festzusetzen doch es gelingt ihm nicht und er blickt schließlich wieder hinaus zu dem Mädchen.
Dabei merkt der Junge, mit immer feuchter werdenden Augen, der Zug ist abgefahren.

upsidedown.

2009-09-30T23:40:00.004+02:00

Auch morgen werde ich noch leiden wollen oder der Monolog eines Tölpels.

2009-09-21T18:12:00.004+02:00

Ja, ich denke noch an dich.
Gestern und heute und sicherlich auch morgen wieder.
Ein Gedanke, ein zweiter und dann das Herz, das sich in den Fragen biegt, die ich mir selber jeden Tag aufs Neue stelle. Das bricht wenn mich der eigene Vorwurf selbst auffrisst. Das einfach nur so um sein Leben zappelt und pocht wenn ich
zu glauben vermag, dass dieser Fehler für immer meine Augen durchnässt, er zum Laster wird, der mir folgt bis zum allerentferntesten Ort.

Dieser eine Fehler, den ich tat, als ich den Mut im falschen Moment im Ärmel versteckte, ich mein aller Herz auf die falsche Karte setzte und ich tief verträumt war, als die Gunst der Stunde an mir vorbei geschlichen ist - dieser Fehler, er jagt mich durch die schmalsten Gassen dieser viel zu grellen Stadt. Und allesamt laufen sie mit mir ins Leere, durch den Boden hindurch in den langen, freien Fall, wo ich mich fühle wie ein junger Vogel, welcher hilflos aus dem Neste plumpst.

Und aus allen Fenstern, anstatt Händereichen, schreien sie mir ihre Zukunft in die Ohren. In Glück und Liebe gezählt, in Küssen gesprochen und in Freude geträumt.
Das alles wäre meines. Willkommen im Konjunktiv-Karussell, das sich immer um die eigene Achse dreht und so die Fehler bleiben lässt was sie nun mal sind – falsche Entscheidung.
Und Erfahrung ade, denn nichts kommt einmal wieder. Man macht die Dinge ewig falsch weil sich jedes Mal, in jeder neuen Stund, ein kleines Rädchen im Großen Leben anders dreht.
Nichts bleibt gleich nur die Fehler halten ewig. Und mit ihnen die Reue die nicht geht.

Und doch irgendwann vielleicht, erlange ich das Wissen um die Konsequenzen, wenn man sich ständig nur innerlich verstellt anstatt einmal im Leben kompromisslos zu sein.
Alldem bleibt bis zu dieser Stund, alles beim Alten, auch diese Angst, es zu wollen doch es nicht zu können – das Vergessen.
Dazu die Stunden vor dem Schlaf, in denen ich mich quälend lang im Bett rumdrehe und sich die Erkenntnis jedes Mal, in jeder neues Position, neu entfacht, dass ich hier und jetzt das weiß, was ich damals nie wusste, dass ich sehe was ich nicht tat, obgleich ich es hätte tun sollen.
Ferner nur diese Furcht, all das werde ewig bleiben, sich ziehen, dehnen und innerlich wachsen, durch all die Nächte voller Einsamkeit, durch tausend Winter ohne Frühling, hinab, brechend durchs Eis, in die tiefste aller Tiefen!

Es ist ein Gefühl, so scheint es, welches nie mehr ganz erlischt, das ziehend schmerzt, brennt und Narben hinterlässt an denen nichts mehr wächst. Kein neuer Morgen, keine neues Du.
Stattdessen ein schäbiges Leben im Präteritum, in dem ich nicht weiß, wem unterm Strich mein Leben wirklich gehört. Dir oder schon mir?
Denn wo ich auch laufe, in viel zu vielen Pflastersteinen sind Erinnerungen von damals eingemeißelt, als dein und auch mein Name noch mit einem „euch“ flankiert war.
Also nehme ich meinen Stift und zeichne vorsichtig das Labyrinth unserer Vergangenheit nach. Doch trotz aller Achtsamkeit stoße ich an Wände an, auf denen steht: „Das ist auch mein Leben, das du da gerade verkackst“.

Ich will hier nicht stehen müssen und doch schmerzt mir die Reue wie ein brauner, fauler Zahn in einem schneeweißen Gebiss.
Und ich will auch nicht einsehen müssen, dass ich nur dastand mit dem Kopf zur Wand und dem Vorhang vor den Augen – zum Träumen ist das gut, doch zum Leben nichts weiter als eine ewige Qual!
Obendrein war ich blind, blind wie ein Fisch und naiv wie eine Katze, harrend vor dem Mauseloch. Gewartet auf die Beute die nicht kam, dabei vergessen zu sehen was im Leben wirklich zählt – zu lieben.
Und wenn mich heute nachts ein Traum heimsucht, dann handelt er von dir. Von der Art wie du Lachst, der Weiße wie du sprichst. Und ich baue mir den Traum nie selbst, stattdessen schleicht er sich von ganz allein, in meinen Kopf hinein.

Doch sag, denkst du trotz all den Fehler, die ich machte manchmal noch an mich? Wenn du am Bahnsteig stehst und wartend in den Himmel blickst, die Wolken zählst, der Wind dein Haar verweht und du träumend den Augenblick vergisst? Verliest du dann nur eine Sekunde an mich?
Sag, kannst du all die Lieder hören, die wir eintausend Mal zusammen lauschten, ohne an mich zu denken? All diese Lieder, die uns so sehr berührten, die wir untrennbar lebten und sangen, die unsere Endorphine tanzen ließen, mit den wir gemeinsam weinten und lachten und uns Alles waren?

Bitte sag, dass du noch weißt wie ich hieße. Dann sag ich dir, wie sehr du mir hier fehlst.

Alles was jetzt die Tage kommt, muss vorbei an dem was war und mit Verlaub, dass ist nicht leicht, denn wenn Zuhause da ist wo mein Herz wohnt, dann war deine Hand, im Nachhinein, die Eingangstür zu meiner Heimat, die ich heute brauche, um vollends glücklich zu sein.

Take a Run at the Sun

2009-07-19T22:39:00.007+02:00

Kontrapunkt 7inch mit handgemachten Booklet.

In der schlimmsten Zeit gekauft: Sophia - There are no goodbyes

44min pure Trauer.

Adolar - Planet Rapidia

03.10 KTS Freiburg

Endlich gefunden: Kontrapunkt Abschieds-Tape

Handgebastelte CD: Thoughts Paint the Sky - Komödie/Tragödie

Mikrokosmos23 - Als wir jung waren ist jetzt.

Barcelona

2009-07-19T15:43:00.013+02:00

Praha

2009-05-23T21:43:00.009+02:00

Weil ich immer noch atme.

2009-04-21T23:31:00.014+02:00

Mir kann es noch so beschissen gehen. Ich kann alles verlieren und auf dem aller höchsten Niveau scheitern. Da gibt es eine Hand voll Lieder, die nicht nur einen Moment retten können. Nein, dass sind Lieder, die ein ganzes verdammtes Leben retten können und das auch wollen.
Die letzten Tage waren grandios. Sie waren abgefahren und in ihrer Absurdheit total überzogen. Sie waren vielleicht die bis jetzt schrillsten Tage meines Lebens. Doch die Tage vor den letzten Tagen waren die Hölle. Müde zu sein und schlafen zu wollen aber es nicht können, weil die Augen von den Tränen verklebt sind, der Mund auf dem trockenen liegt, der verdammte Kopf pocht und dieser Schmerz, der tief in einem sitzt einfach nicht verschwinden will, das alles zusammen ist wahrlich ein schreckliches Gefühl. Aber was noch viel schlimmer ist, ist dieser sich immer widerholender und verfluchter Versuch aus dem Bett aufstehen zu wollen. Doch es klappt einfach nicht. Alles was man kann ist liegen bleiben und weiter in seinem Gerüst aus Träumerei und Unverwundbarkeit zu tollen. Doch all das habe ich hinter mir gelassen und zwar nur weil es dort draußen Lieder gibt, die einem die Hoffnung schenken, die man braucht um an einen Morgen glauben zu können.
Wieder mal hat die Musik mein Arsch gerettet. Zeit ihr dafür zu danken.
Jeden Tag stelle ich hier eines dieser Lebensretter-Lieder rein.
Vorhang auf für meine Armee an Seelenklemptnern.

Kate Nash - Nicest Thing

"I wish my smile was your favourite kind of smile,
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.
I wish you'd never forget the look on my face when we first met.
I wish that you needed me."

Sophia - Something

"I'm jealous
and possessive
neurotic, insecure and obsessive
I ain't much, but half a nothing, i never felt like i was something
But I love you...
Oh, I love you..."

Kontrapunkt - Du und Ich gegen den Rest der Welt, NEIN.

"Shy again und wieder pleite
Aber doch irgendwie immer reicher an Erfahrung
Und ab jetzt wird’s gut
Oder einfach nicht mehr schlimmer
Hörst ihn reden, siehst ihn lachen
Spürst deine Herzkammern zusammenkrachen!"

Adolar - Frühjahr oder später

"Alles klar hier auch hallo.
keine angst jeder abend ist so gut wie ausgeplant.
ja.
MIR FEHLT WAS WIR WAREN
MIR GEHT ES NICHT SO GUT.
JEDES MAL WENN ICH DICH SEHE.
DAS MIT DEM FREUDEBLEIBEN IST GARNICHT SO EINFACH!"

Ich kann nicht (mehr) tanzen.

2009-04-13T01:43:00.004+02:00

Ich spaziere hier einfach durch das Leben und schaue was passiert. Und wenn man dabei bedenkt, dass ich nur sehr wenig von dem für dieses Leben so wichtige Selbstvertrauen besitze, so hätte alles auch viel schlimmer kommen können als es jetzt ist.
Doch dieses verlorene und erdrückend leere Gefühl, ich zu sein, wird jeden Tag größer.
Was jetzt noch zählt ist weder zu gewinnen noch zu verlieren sondern einzig und allein so lange weiter zu atmen, wie es nur geht.
Hirn auf Standbye und das Herz wird verrenkt, denn der Ballon ist geplatzt. Verdammt.

PS:
In deinen Händen steckte die Hoffnung, die ich schon längst verloren hatte.

Mein Herz tobt wie ein Kind

2009-04-10T00:28:00.000+02:00

Haben deine Beine sich beschwert?

2009-04-08T00:44:00.018+02:00

Spot: Barr (Frankreich)
Rider: Renè Schmidt & David Schmied

Phantomschmerz

2009-04-07T13:20:00.005+02:00

"Ich brauche deine Hilfe, um den Berg aller Berge zu erglimmen.

Ich hoffe du kommst."

Kinderkram mit Zuckerkuss

2009-04-06T20:22:00.002+02:00

Früher, als ich noch kleiner war und ich wild durch die Baumwipfel kletterte, auf ihnen ehrgeizig und mit Schwielen an den Händen aus altem morschen Holz kleine Häuschen baute, mit einem Funkeln in den Augen nach saftig roten Äpfeln griff während mir eine sanfte Briese der naiv kindlichen Freiheit durchs Haar wehte, glaubte ich, dass ich unverletzlich sei. Wie ich mich gekonnt von Ast zu Ast hangelte und jede ihrer Gabelungen kannte, so dachte ich auch, ich würde das Leben kennen. Ich glaubte nicht, dass ich jemals raus fallen würde aus meiner kleinen heilen Welt. Ich wohnte in meinem Baumhaus und lebte in einer Welt in der die Träume dazu da waren, einen zum lachen, nicht zum weinen zu bringen.

Ich glaubte nicht an den Absturz, nicht an den freien Fall. Viel mehr glaubte ich an den Tag, an dem ich hinter dem Haus meiner Eltern, mit einer selbstgebauten Rakete Richtung Mond fliegen und mich der Schwerelosigkeit unendlich hingeben würde. Ich war ein Gigant der keine Schmerzen kannte – bis zu dem Tag, an dem ich die Liebe entdeckte. Ich suchte sie nicht, sie fand mich. Und hätte ich verdammt noch mal gewusst, als was für ein fieser Freund sie sich entpuppt, so hätte ich mich damals besser vor ihr versteckt. Ich wäre zur Not mit meinem Kettcar bis ans Ende der Welt gefahren, nur um so später das Gefühl besitzen zu dürfen, alles gegeben zu haben. Doch ich tat es nicht. Ich tat nichts.

An diesem Tag, an dem die Liebe mich fand änderte sich alles. Mein ganzes Leben drehte sich um hundertachtzig Grad. Da wo einst der Himmel war, standen fortan meine Füße und der Kopf baumelte traurig hinunter in Richtung Boden. Auf einmal war er da, dieser seelische Schmerz und ich musste qualvoll feststellen, dass er eintausend Mal mehr wehtut, als der körperliche. Zuvor war das Leben so federleicht wie zuckersüß und nun auf einmal war sie da, die Qual nicht mehr schlucken zu können oder atmen zu wollen.

Was folgte, waren auf der einen Seite eine Hand voll Augenblicke, die mir die Chance gaben mich in purer Schönheit zu sonnen, in denen ich nicht nur mit dem Mund, nein sondern mit meinem ganzen Herzen lachen und singen konnte. Da warne Augenblicke in denen ich mich fühlte, wie damals, als ich auf dem allerhöchsten Ast balancierte, hinunterblickte auf die Nachbargärten und mit einem fetten Grinsen feststellte, das ich der allergrößte war.

Doch auf der anderen Seite liegt ein Rucksack, welcher so übervoll an Erinnerungen an Tage voller Einsamkeit und Leere ist, dass sich der Reisverschluss schon lange nicht mehr zu machen lässt. Erinnerungen an Tage, welche so schwarz waren, dass man sich fragte ob das Leben zum leben ungeeignet sei, wenn man sich ständig nur verrennt. Es waren Tage, an denen ich flehte zurückgehen zu dürfen - an den Tag, an dem sich mein Leben änderte. Ich möchte wieder toben können, sich groß fühlen auch wenn man nur kleine Dinge tut, ich will wieder Hütten im Wald bauen, mit Freunden munter um die Wette springen, mit Kreide eigenartige Gestalten auf die Straße malen, ich will wieder freudig durchs Gestrüpp hopsen und durchs Maisfeld rennen, ich will an kalten Wintertagen mit roten Backen Schneemänner bauen, Eiszapfen lutschen und Engel in den Schnee drücken, ich will mit meinem Holzschlitten über verschneite Schneehänge sausen und mich abends auf Mutters Schoß mit eine heißen Schokolade wieder aufwärmen, ich will das Schuhbinden verlernen um es verzweifelt und mit Knoten auf den Fingern wiedererlernen, ich möchte wieder über feuchte Wiesen tanzen und dabei Grashüpfer fangen, ich will wieder Micky Mouse Hefte kaufen um das Extra zu besitzen, ich möchte wieder Kindergeburtstage feiern und dabei Topfschlagen und Blindekuh spielen, ich will wieder die alten Kindersendungen schauen die mir so sehr am Herzen lagen, ich möchte wieder durch die Nachbarschaft ziehen, dabei Lieder singen und Blumen verkaufen um mir so Süßes am Kiosk kaufen zu können, ich will wieder Klingelstreiche machen und heimlich durch Nachbars Garten huschen, ich möchte wieder leben können, richtig leben, leben ohne diesen Druck dazu zugehören, sich anzupassen und ihr zu gefallen, leben ohne die Scheiß Angst nur ein Versager zu sein. Ich möchte wieder ein Kind sein und heimlich den Zuckerguss vom Kuchen schlecken.

Der Rhythmus, deiner Eier.

2009-04-02T21:31:00.012+02:00

Was den Himmel erhellt.

2009-03-18T21:50:00.009+01:00

und irgendwo dazwischen tuts weh....

XXIX. Den Umständen Entsprechend.

2009-03-08T21:34:00.005+01:00

XVIII. Früher war ich meistens traurig und heute bin ich....

2009-02-26T20:41:00.009+01:00

...es noch immer.

"einiger dieser Songs habe ich im Schnitt etwa einmal pro Woche gehört (dreihundertmal im ersten Monat, hin und wieder danach), seit ich sechzehn oder neunzehn oder einundzwanzig war. Wie soll man das unbeschadet überstehen? Muss einen das nicht zum Menschen machen, der sich sofort in seine Bestandteile auflöst, wenn die erste Liebe scheitert? Was war zuerst da, die Musik oder das Unglücklichsein? Hörte ich mir Musik an, weil ich unglücklich war? Oder war ich unglücklich, weil ich Musik hörte? Machen mich all diese Platten zu einem melancholischen Menschen?

Die Leute machen sich Sorgen, weil Kinder mit Kriegsspielzeug spielen und Teenager Gewaltvideos gucken, wir fürchten, sie könnten Kultur und Verrohung anheimfallen. Niemand sorgt sich um Kinder, die Tausenden - buchstäblich Tausenden - von Songs über gebrochene Herzen, Zurückweisung, Schmerz, Leid und Verlust lauschen.

Von allen Menschen, die ich kenne, haben diejenigen am wenigsten Glück in der Liebe, denen Popmusik am meisten bedeutet. Ich weiß nicht, ob Popmusik der Auslöser dieses Unglücklichseins ist, aber ich weiß. dass sie schon länger traurige Songs hören, als sie ein unglückliches Leben führen..."

Nick Hornby - High Fidelity

XVI. The sound of snow

2009-02-15T23:16:00.005+01:00

XV.Schneeflocken

2009-02-12T23:28:00.008+01:00

XIV. Nicht viel.

2009-02-09T00:47:00.010+01:00

Im Leben geht es nicht um Verlieren oder Gewinnen.
Das einzige was zählt ist Durchhalten.
Durchhalten so lange es geht.

XIII. Die Schnelligkeit des Gehens

2009-02-08T16:07:00.016+01:00

Ich lief diesen verflucht langen, dunklen Gang entlang. Meine Schuhe klebten am Boden. Es war schwer sie bei jedem Schritt erneut vom Boden zu lösen. Die einst weißen Schnürsenkel waren von einem schmuddeligen und dreckigen Braunton eingefärbt.

Ich lief an Leuten vorbei, die mich mit ihrem besoffenen Lächeln zu erschlagen versuchten. Sie stanken erbärmlich nach Alkohol und Schweiß. Jeder noch so kleine verdammte Schluck Hochprozentiges, war bis auf den kleinsten Milliliter in ihre fahlen Gesichter gekritzelt.

Es floss genug heute Nacht. Genug um mir im Weg zu stehen und es nicht mal zu bemerken. Ich nahm es ihnen nicht übel. Ich wollte nur noch nach draußen und Luft atmen. Richtige Luft, nicht diese ekelerregende dünne und verdammte Luft, die mir beim Tanzen klebrige Schweißperlen auf die Stirn gejagt hatte.

Der Abend war gut. Nicht besonders gut, aber er war gut und das reichte mir aus, um mit einem einigermaßen zufriedenem Lächeln aus dem Club zu marschieren.

Als ich draußen war und mir meine verrauchte Jacke zuknöpft hatte, kämpften die Schweißtropfen auf meiner Stirn gegen das Gefrieren. Es war kalt. Mehr als nur kalt. Höllisch kalt. Doch ich spürte noch nicht viel von dieser verdammten Kälte. Meine persönliche Betriebstemperatur glich noch immer der, der Tanzfläche.

Ich wartete auf meine Freunde, die noch an der Schlange zur Gaderobe anstanden.

Ich wartete, schloss meine Augen und hörte einen lauten Biepton in meinem rechten Ohr.

Biiiiiiiieeeep, machte es.

Dieser verdammte Biepton war jetzt also das, was von der Musik übrig geblieben war, dachte ich mir. Das war nicht sonderlich viel. Es war hässlich wenig um genau zu sein. Ich hätte damals verflucht viel geben um anstatt diesen grässlichen Biepton, den Beat der Musik in meinen Ohren spüren zu dürfen.

Ein Mädchen kam an meine rechte Seite. Sie lallte irgendetwas Unverständliches zu mir. Ich konnte sie beim besten Willen nicht verstehen. Nach einem äußerst netten „Was?“ meinerseits, wiederholte sie sich freundlich aber wieder lallend. Doch man sah ihr dieses mal deutlich an, dass sie sich Mühe gab wenigstens ein bisschen klarer und verständlicher zu lallen. Ich verstand drei ihrer geschätzten zwanzig Wörter.

– „mag“, „deine“, „Bommelmütze“.

Sie lachte als sie merkte, dass ich lachte.

Ihr Lachen war wunderschön und zauberte mir ein schier unendliches Sternenfunkeln in die Augen. Ich griff unweigerlich Richtung Bommel und setzte die schwarze und grob gestrickte Mütze sanft auf ihren zerbrechlich wirkenden kleinen Kopf. Sie lachte nun noch prächtiger und gar noch viel schöner als zuvor.

Oh Gott, ihr hättet sie sehen sollen wie sie dastand, wir sie lachte und wie dieser verfluchte Bommel von ihrem Kopf abstand. Ja, ihr hättet sie sehen sollen. Das Lachen vor allem! Ihr hättet heulen müssen!

Wir redeten über die Dinge, über die man in so einer Situation nun mal so redet. Manchmal konnte ich sie verstehen, manchmal nur mit viel Phantasie.

Doch ich mochte sie.

Ich mochte ihr verdammtes Lachen.

Nach ein paar Minuten kam irgend so ein verfluchter Idiot daher gelaufen. Er stank fürchterlich nach Alkohol und Gras. Er hatte eine breite Stirn, die mit einer glänzenden Schicht aus Schweiß und Gel belegt war. Er hatte weiße Schuhe, die irgendwie nicht zu seiner Hose passen wollte. Er sah scheiße aus.

- „Willst n Zug? Frisch gedreht.“

Es war sicherlich schwachsinnig sich darüber Gedanken gemacht zu haben, weil es mir eigentlich egal war, doch ich hoffte innerlich, dass sie das Angebot ablehnen würde und bei mir bleiben würde.

Doch sie sagte: „ja“ und lachte – nicht ansatzweiße so schön wie sie es bei mir tat. Aber verdammt, sie lachte und drehte mir folglich ihren Rücken zu.

Einen Augenblick später sah ich, wie dieser verfluchte Idiot seine schmierige Hand auf ihren Arsch legte. Ich drehte mich angewidert um und schaute weg. Einfach nur weg. Ich hätte so verdammt gerne noch weiter mit ihr gelacht und gelallt.

Ich war deprimiert.

Warum schaffte es so einer stinkender Idiot, nur mit seinem verdammten Joint ein Mädchen zu beeindrucken? Nicht das ich sie auch wollte. Nein, es geht mir nur um das verdammte Prinzip. Das ist es was mich traurig machte. Dieses verfluchte Prinzip!

Ich schaute auf die glatten Straßen, in denen sich die Lichter der Stadt herrlich grell spiegelten.

Ich stellte mir vor, wie ich zu einem tollen Mädchen hinginge. Links und rechts von ihr standen zwei dieser Idioten. Es war nicht zu übersehen, dass beide heute Nacht das gleiche mit dem Mädchen vorhatten. Doch diese verdammten Idioten hatten heute Nacht nicht mit mir gerechnet. Verdutzt schauten sie mich an, als ich das Mädchen fragte, ob sie ein Zug Musik wolle. Sie nickte mit einem wundervollen Lächeln und die beiden Idioten gingen gegen mich schon in Runde Eins blutend K.O.

Ich reichte dem tollen Mädchen einen der beiden Kopfhörer und ließ den besten Stoff den ich besaß laufen:

– „Weaver at the Loom - Without fear of their Return“.

Das beste Gras gegen den schönsten Song der Welt, sozusagen.

Wir setzten uns auf eine Bank. Sie war verschneit, doch wir wussten beide ganz genau, dass uns heute Nacht nicht mehr kalt werden würde.

Sie hatte den linken Kopfhörer und ich den rechten. Wir starrten beide still und vertieft ins Leere der Nacht und lauschten den Klängen der Musik. Wir gaben uns der Musik völlig hin. Wir saßen einfach nur da und hörten dem Beat dabei zu, wir er Purzelbäume schlug.

Ich hatte alles in meiner Hand. Ich mischte die verfluchten Karten. Ich war der DJ der Nacht und lies ein weiteres großartiges Stück Musik laufen.

- „Lydia – Slepp well“

Ab und zu drehten wir unsere Köpfe und manchmal streiften sich uns unsere Blicke für einen kurzen Augenblick dabei. Dann sah ich auf ihren Wangen ein zufriedenes Lächeln und das machte mich überglücklich.

Meine Freunde rempelten mich an und rissen mich so ohne Gnade aus meinem Traum.

Ich war deprimiert.

Wir liefen die Straße entlang – sie vor mir, ich hinter ihnen. Die Müdigkeit stand mir nicht nur ins Gesicht geschrieben, nein sie wirkte sich auch auf meine Schnelligkeit des Gehens aus. Ich wurde immer langsamer. Ich schlich förmlich über die glatten und hell erleuchteten Pflastersteine. Doch dann auf einmal tauchtest Du etwa 20 Meter vor mir auf. Es war zwar dunkel und ich erkannte nur einen Rücken, doch trotzdem wusste ich sofort, dass Du es warst. Auf einmal schlich ich nicht mehr, nein ich wurde immer schneller und überholte sogar schon nach wenigen Sekunden, voller Vorfreunde Dich sehen zu dürfen, meine Freunde. So schnell wurde ich!

Als ich etwa 10 Meter hinter Dir lief, blieb ich erschrocken stehen. Ich atmete nicht mehr und mein Blinzeln hörte schlagartig auf. Mein Blick war eingefroren. Fest fixiert auf Deine linke Hand. Neben Dir lief ein Junge und du hattest Deine Hand in seiner. Du hieltst mit ihm Händchen und ich hörte Dich froh lachen.

In meinem Kopf drehten sich nun die Räder schier endlos in die entgegengesetzte Richtung. Sie behinderten sich alle gegenseitig. Ich konnte nicht mehr klar denken. Ich wusste nichts mehr.

Dort oben in meinem Kopf trug die Eifersucht gegen die Freude einen verbitterten Kampf aus und an der verfluchten Front, da stand ich.

Für einen Augenblick gewann die Freunde und ich lief wieder schneller. Ich wollte dir freudig und mit einem extra großen Grinsen auf deine Schulter tippen. Ich wollte dein Lächeln sehen. Ich wollte ein Lächeln sehen, dass noch tausendmal schöner war als das schon schier unendlich schön, welches das Mädchen, das ich vor ein paar Minuten traf auf den Lippen trug. Ich wollte einfach nur sehen wie du aussiehst wenn du glücklich bist. Verdammt ich wollte doch nicht mehr! Dich glücklich zu sehen - das war alles!

Doch mir lief einsam eine Träne die Wange hinunter. Es war die verdammte Eifersucht die meine Augen rot färbten. Es war der Neid der dafür sorgte, dass die Träne immer schneller wurde und doch lief alles wie in Zeitraffer ab. Ich sah wie die Träne von meinem Kinn runter sprang und langsam richtig Boden flog. Sie flog und flog. Sie brauchte ein halbe Ewigkeit bis sie auf den kalten Pflastersteinen aufschlug und sofort gefror. Doch die Träne verschwand nicht. Sie war immer noch da.

Ich wollte nicht davon laufen. Ich fühlte mich nur so verdammt leer.

Mein Herz tat weh.

Ich war deprimiert.

Meine Freunde schoben mich wortlos Richtung Bus. Es waren nur noch ein paar Meter doch sie fühlten sich an wie Kilometer. Der verfluchte Weg war unendlich und meine Beine schwer wie Zement. Sie klebten nicht mehr nur am Boden, nein sie waren wie festgenagelt. Sie wollten nicht mehr weiter – sie weigerten sich und das spürte ich überdeutlich. Sie wollten einfach wurzeln schlagen und gefrieren. Hier und jetzt. Sie meinten es nur gut mit mir, das wusste ich. Sie wollten, dass ich Dir nicht mehr hinterher laufe, doch sie konnten mein Kopf und schon gar nicht mein Herz von dieser Absicht überzeugen. Ich lief einfach weiter.

Der Blick war immer fest auf Dich und ihn fixiert. Ich dachte nicht, was er hatte was ich nicht hatte. Ich wusste es.

Als ich es zum Bus geschafft hatte, standest Du auf der anderen Straßenseite. Du hieltst weder Händchen, noch hattest Du ein Junge an deiner Seite.

Ich war glücklich, dass ich dich verwechselt hatte. Glücklich auf eine Art und Weiße die mich kaputt machte.

Das ich dir all das nicht zu gönnen vermochte, zerfetzte mein Herz.

Ich war deprimiert.

XII. Keine Zeit für lange Worte

2009-02-03T23:31:00.008+01:00

Bald gibt es hier wieder neue Bilder und Texte.
Als kleiner Lückenfüller bis dahin:

Zwei Filme, in deren Trailer ich mich verliebt habe und sie deshalb unbedingt sehen möchte:

"Doch immer wach ich auf
und immer wär ich lieber tot,
um endlos mich mit meinem Mund
in deinem Haaren zu verfangen."
Ramon Sampedr

"Unser Leben wird durch Möglichkeiten bestimmt.
Auch durch die, die wir versäumen."

XI. Noch was mitzugeben

2009-01-30T23:58:00.005+01:00

Bitte alle kommen. Konzert wird veranstaltet von Freunden und mir. 100% D.I.Y.
Also Arsch bewegen und Fasnacht für einen Tag in die Tonne werfen. Bitte.

//mikrokosmos 23
+
// alte neue tricks

Mikrokosmos 23, grandioser Screamo/Post Punk mit Herz. Wer nicht hin geht scheitert!

Endlich! Nach langem Hängen und Würgen, gefühlten tausend Absagen und riesengroßen Steinen ist es uns gelungen diese jungen, sympathischen und absolut sexyen Herren für euch in euren Lieblingskonzertsaal zu holen! Die vier Dresdener spielen atemberaubenden Post-Punk gemixt mit Screamo und ganz viel Herz. Nicht umsonst entstehen bei Reviews ihres unglaublichen Debüts -als wir jung waren ist jetzt- Sätze wie: -Mikrokosmos 23 könnten die nächsten Escapado werden und sollten dies auch!-. Auch ihr neuester Schachzug, die grandiose Split mit Matula, Captain Planet und Planke, zeigt Mikrokosmos 23 in Hochform, mit dem gewohnten Gleichgewicht an Melancholie, Schmerz und eben auch Hoffnung. Kapellen wie diese sind in D-Land immernoch viel zu rar gesehen, deswegen sollte man sich diesen Abend nicht entgehen lassen!
Als Extra-Schmankerln zum warm werden, haben wir für einen spitzen Support gesorgt und zwar die Freiburger Band - Altec Neue Tricks (Indie /Alternative)

Achtung: beginnt pünktlich!!

www.myspace.com/mikrokosmos

www.myspace.com/alteneuetricks

X. Es ist soweit.

2009-01-30T23:24:00.007+01:00

Kennst du das Gefühl eines Konzertes?
Du stehst in der zweiten oder in der dritten oder von mir aus auch in der ersten Reihe. Aber in der ersten Reihe stehst du sowieso nie. Da stehen nur die neusten Fans. Die, die gerne auch mal eine Todsünde begehen und ihr nagelneues Fotohandy zücken.

Zweite Reihe, dort stehen die Fans die auch schon die ersten Gehversuche der Band fleißig verfolgt haben. Dort stehen die, die jede Textzeile lauthals mit jede Menge Herzblut mitsingen können, die die gerne ihre Hand zu einer Faust ballen und sie zum Herzen führen, die die sich nicht schämen rote Augen zu bekommen wenn ihr persönliches Lieblingslied gespielt wird.

Ja dort stehst du!
Aber wie auch immer bzw. wo auch immer, das Gefühl wenn deine Band endlich die Bühne betritt ist überall gleich, ob erste oder zweite Reihe. Es ist ein tolles Gefühl endlich einmal die Leute zu sehen die hinter den Liedern stecken – die hinter dem stehen, was dich auf die gleiche Art und Weiße zum lachen und weinen bringen kann. Vor dir auf der Bühne stehen die Leute, die für jedes Gefühl die passenden Worte und Töne finden. Alles wirkt so wahr und echt.
Und dann, wenn das erste Lied erklingt, wirst du losgerissen aus der Tretmühle des Alltages. Diese ersten Sekunden sind für dich wie eine Steckdose - sie geben dir Wärme und Zuversicht. All das ist dein Schutzschild gegen die Ignoranz der Zeit. Das weißt du und deshalb genießt du die Minuten.
Du weißt, dieses Gefühl ist unersetzbar.

(Schlicht & Ergreifend - Thoughts Paint The Sky - 25.09.08 KTS Freiburg)

IX. Liebe

2009-01-29T17:39:00.000+01:00

Tausend Lieder die sich immer nur im Kreise drehen. Alte Phrasen werden ausgegraben und dann entstaubt und neu erwärmt. Tausend Worte die so wertvoll sind wie eines. So unglaublich farblos, trivial und berührungslos. Dir nichts gegeben, weil alles schon einmal da war. Dreh um und lerne!

Lass die kleinen Herzen reden:

VIII. Immer mehr steigen jetzt aufs Rad um

2009-01-28T23:08:00.004+01:00

VII. Träume die im Sand verlaufen

2009-01-27T23:11:00.008+01:00

Meine kleinen müden Augen waren mittlerweile schon voller Sand. Sie brannten höllisch – sie tränten. Überall war dieser verfluchte Sand. Zwischen meinen Fingernägeln und in meinen Haaren, sogar in meinem Mund spürte ich ihn oder zumindest bildete ich ihn mir dort ein. Meine ganze Haut war von oben bis unten sandig und rau. Es juckte und biss doch da war keine Zeit sich zu kratzen oder sich gar zu waschen.

Das immer lauter werdende Rauschen des Meeres nahm ich nicht mal wahr. Auch nicht meine Eltern, die gut zwanzig Meter hinten mir langsam aber sicher die Liegestühle zusammen klappten. Ich war nur auf eine bestimmte Sache fixiert – auf meine Sache. Nichts anderes drang in meine kleine Welt. Ich wollte es schaffen. Ich war konzentriert. Ich musste es einfach schaffen.

Das Meer wurde immer lauter. Es kam für einen kurzen Augenblick und ging dann wieder zurück. Es sah so aus, als würde es immer mehr Anlauf nehmen und tatsächlich, so war es auch, denn es kam näher und näher. Es war beängstigend wie das Wasser mir auf die Schulter tippte und mir klar machte, dass mir nicht mehr viel Zeit übrig blieb.

Ich gab alles und mir wurde bewusst, dass es jetzt nicht mehr um Schönheit ging. Jetzt, genau in diesem Moment ging es nur noch ums blanke Überleben und ich wollte es schaffen.

Ich kniete mit dem Rücken zum Meer. Immer wieder kam das Wasser und immer wieder wurden meine Fußspitzen nass. Der Wind pustete mir Sand aus meinem Haar doch gleichzeitig wehte er mir auch immer wieder neuen hinein. Auf meiner Stirn bildetet sich eine eklige Schicht aus Schweiß und Sand. Doch das war mir egal denn das Wasser drang mittlerweile bis zu meinen Knien vor.

Das Meer kam näher und näher und die Zeit lief mir davon. Ich buddelte immer weiter. Nur mit meinen beiden Händen, schon lange nicht mehr mit meiner kleinen gelben Plastikschaufel, die ich so sehr malträtiert hatte, dass sie oberhalb der Schaufelfläche, am Griff abgebrochen war.

Ich sah wie meine Eltern den Sonnenschirm einklappten. Doch ich nahm es nicht wahr, ich sah es nur. Meine Gedanken waren irgendwo anders. Sie waren hier. Genau hier. Ich wollte es schaffen. Fest biss ich auf meine kleinen Milchzähne. Ich war entschlossen.

Doch dann plötzlich kniete ich auf einmal vollständig im Wasser. Einen Moment später ging das Meer wieder so schnell zurück wie es kam, nur um einen Augenblick später erneut mit voller Wucht angerauscht zu kommen. Der große Damm bekam deutliche Risse und mir wurde bewusst, dass er in diesem Zustand die nächste Welle nicht überstehen würde. Also nahm ich so viel nassen Sand wie es nur ging in meine Hände und versuchte den brüchigen Damm irgendwie zu reparieren.

Doch es war vergebens. Die Welle die jetzt auf den Damm zurauschte war noch viel mächtiger als die Wellen zuvor. Der Damm brach in sich zusammen und das Wasser schoss gnadenlos und mit voller Wucht auf meine große, prächtige und liebvolle erbaute Sandburg zu.

Ich saß da und konnte nichts machen. Ich war klein. Ich war voller Sand und Matsch. Ich saß einfach nur da und musste mit ansehen wie meine große Sandburg durch die Wassermassen einstürzte. Ich war hilflos verloren - ich hab es nicht geschafft.

Die ersten Tränen kullerten meine sandigen Wangen hinunter. Sie schlängelten sich durch die groben Sandkörner hin durch und fielen schließlich in den Sand, wo sie gleichgültig für immer verschwanden. Es tat alles so unendlich weh. Mein noch kleines Herz brach damals zum ersten Mal in zwei.

Ich wusste von Anfang an, dass ich verlieren würde doch trotzdem tat ich es und lies mich auf den aussichtslosen Kampf ein. Ich war zum scheitern bestimmt und dies wusste ich, doch ich wollte es nicht einsehen – einfach nicht einsehen!

Ich war naiv, so naiv wie damals als ich versuchte, einen riesengroßes Iglu im Garten zu bauen obwohl es nur lächerliche fünf Zentimeter Schnee hatte, oder wie ich eine Woche später versuchte einen Mannshohen Schneemann zu errichten und das obwohl schon längst das große Tauwetter eingesetzt hatte. Überall war damals nur noch Wasser zusehen, alles schmelzte und tropfte doch ich versuchte es trotzdem. Ich wollte es einfach schaffen auch wenn mich meine Eltern fies auslachten, als ich in meinem viel zu großen, grünen Schneeanzug nach draußen lief. Sie lachten und ich wollte ihnen zeigen, dass es da verdammt noch mal nichts zu lachen gibt!!

Doch natürlich scheiterte ich. Da gab es schließlich auch nichts zu gewinnen. Ich konnte doch nur verliere. Nichts anderes. Aber wenigstens tat ich dies auf einem verdammt hohen Niveau. Trotzdem tat mir dieser enttäuschte Blick, den ich auf den Boden warf jedes mal weh – so unendlich weh.

Diese verdammt Einsicht und diese verfluchte Erkenntnis des Scheiterns ist so gemein. Sie beißen einem in den Arm und bleibt dort hängen. Sie setzten sich fest. Du kannst schütteln und rütteln, sie lassen nicht los. Sie bleiben einfach da. Doch du machst weiter. Du hörst irgendwann auf zu schütteln und du nimmst es einfach so hin wie es ist, schließlich bist du gescheitert.

Ich erinnere mich daran, wie ich nachmittags auf unserem alten, grau gepunkteten Sofa lag. Ich wartete auf meine Lieblingskindersendung, auf das Mittagessen oder auf meine Freunde die zum spielen vorbeikommen wollten. Dieses lästige und verfluchte Warten verbrachte ich jedes Mal damit, die Punkte auf diesem hässlich grauen Sofa zu zählen. Es waren hunderttausende. Es war einfach unmöglich sie alle zu zählen. Aber ich tat es trotzdem. Jedes Mal. Immer wieder.

Warum?

Warum machte ich das?

Warum?

Warum versucht man immer wieder etwas zu retten, was nicht zu retten ist?

Warum glaubt man, man würde das Richtige tun obwohl man weiß, dass es das Falsche ist?

Chancenlos auf den ersten Platz schielen und dabei wissen das man scheitert.

Warum tut man all diese Dinge?

Warum immer dieses ewige Spiel - Vernunft gegen Hoffnung – Träumerei gegen Realität?

Was soll dieser verfluchte Scheiß?

Was am Ende auf der Gewinnerseite und was auf der Verliererseite steht ist von Anfang an klar. Die Hoffung verliert null zu sechs gegen die Realität. Sie ist chancenlos. Sie hat nicht die Kraft zu gewinnen. Der Mut ist zwar da, der Wille auch aber das reicht nun mal meist nicht aus. Sie bemüht sich, sie rackert sich ab und doch krepiert sie am Ende erbärmlich.

Wird man jedoch die Hoffnung wahren, so wird man eines Tages ausbrechen aus dem einst immer gleichen Raster. Ja irgendwann da wird man die Spielregeln brechen, man wird die Realität besiegen, den Spieß umdrehen und die Dinge auf den Kopf stellen. Man wird nicht mehr zweifeln, man wird nur noch leben und gewinnen.

Heute wird gewonnen - bitte!

VI. the stars in january.

2009-01-26T23:07:00.006+01:00

V. Samstagsspaziergang

2009-01-24T19:08:00.015+01:00

IV. Zum einsam sein.

2009-01-24T15:44:00.005+01:00

Ich liebe Ballons, Luftschlangen und Konfetti. Doch ich hasse das Gefühl von Einsamkeit. Schmerz tut weh sonst wäre er schön. Ich kenn das. Wach bleiben. Anschauen und weinen. Bitte. Alleine.

III. Tun Sie es nicht so wie Herr Chinaski es tat

2009-01-23T19:43:00.003+01:00

„ein Goldschatz ohne wert

wie nudeln ohne Soße

für wärme und Freundschaft

sorgt hier nur noch die Steckdose“

muff potter

Die Stille wird nur durch einen laut vor sich hin tropfenden Wasserhahnen gestört. Der Ausguss ist durch das ständige Tropfen verrostet. Auf dem Boden nichts als leere Flaschen. Es richt nach abgestandenem Alkohol und stinkt nach Pisse. Neben dem Bett steht ein Eimer. Als er aufsteht fällt er fast über ihn. Er beginnt zu laufen. Erst jetzt bemerkt er wie schwer er sich dabei tut, ein Bein vor das andere zu setzten. Fast so schwer wie vor 51 Jahren. Damals hat ihm niemand gesagt, dass man es wieder verlernen könnte – das Laufen und das Leben an sich. Er ist eingerostet, jedoch nicht einfach über Nacht. Auch nicht in den letzten Tagen, Wochen oder gar Monaten. Einrosten ist etwas, das sich über Jahre hinweg zu etwas entwickelt, das irgendwann nicht mehr zu stoppen scheint. Und das weiß er nur zu gut.

Er ist stehen geblieben – in der Mitte des Raumes. Sein Kopf fühlt sich an wie ein Zementblock, so unerträglich schwer ist er. Er schaut sich um. An der Wand hängen vergilbte Bilder, die zeigen was einmal war und jetzt nicht mehr ist. Bilder von Ausgrabungen in fernen Ländern. Archäologie war einst sein Hobby, heute ist es nur noch eine Erinnerung an eine Zeit, in der er sich stark, ja fast schon unbesiegbar fühlte.

Eine Urkunde hängt in einem schiefen und zerkratzten Glasrahmen. Jens Dollermann. Jens Dollermann steht deutlich mit einer kursiven Schrift auf ihr. Es ist irgendeine Auszeichnung für irgendeinen belanglosen, großen Coup als Investment Banker. Neben dem Namen auf der Urkunde steht mit Bleistift leicht geschrieben: „ Jens, du bist ein Siegertyp! Deine Hellen“. Er schluckt und muss lauthals lachen. Er lacht so laut, dass sich die Frau, die er nicht kennt und trotzdem auf seinem Bett liegt, wälzen muss.

Er schaut sich weiter um. An einer Stelle an der Wand liegen Scherben auf dem Boden. Einen schmerzhaften Stich spürt er in seinem Rücken als er sich bückt. In den Scherben liegt ein Bild, dessen Antlitz mächtig ist. Auf dem Bild scheint Frühling zu sein. Die Bäume im Hintergrund blühen in bunten, wunderschönen Farben. In mitten einer glücklich wirkenden Familie steht ein Mann – Jens Dollerman! Er weiß ganz genau, dass diese viel zu glückliche Familie nicht irgendeine Familie, sondern seine ist. Seine Gesichtszüge verändern sich schlagartig: Die kleinen Augen werden rot und langsam aber zielstrebig läuft eine glänzende Träne seine bleiche und raue Wange hinunter. Erst eine, dann zwei und dann drei. Sie scheinen immer schneller zu laufen. Er lässt sich ganz auf den Boden fallen und spürt dabei wie sich eine Handvoll spitze Scherben in seinen Oberschenkel bohren. Aber er spürt den Schmerz nicht. Da ist nichts mehr. Seine Gefühle sind wie eingefroren. Er will schlafen, doch der Weg zum Bett ist viel zu weit und viel zu steinig. Er bleibt in den Scherben liegen mit der Hoffnung, dass alles von alleine besser wird. Wie immer nur Schweigen und Angst. Fürchterliche Angst. Er starrt nach oben. An der Decke hängt leblos und einsam eine verstaubte Glühbirne. Sie leuchtet so grell, dass er nur noch einen weißen, starken Schimmer sieht.

Er schließt die Augen zählt bis drei und nimmt all seinen übrig gebliebenen Mut zusammen und blickt auf nach vorne. Schaut sich das Familienfoto ein weiteres Mal an. Diesmal nicht nur für Sekunden. Fast eine halbe Ewigkeit verliert er das Foto nicht aus seinen Augen. Ohne Tränen, viel mehr mit einem Anflug von Ehrgeiz erhebt er sich vom Boden und merkt plötzlich, wie es um ihn steht und dass da noch viel mehr ist als Schweigen.

Es gibt noch etwas in ihm, etwas das brennt…. let´s pretend a happy end.

II. Das Ende vom Anfang des Endes

2009-01-23T00:10:00.004+01:00

Das warten auf den Augenblick. Ich redete irgendetwas. Es hatte keine große Bedeutung. Irgendetwas. Hauptsache reden, denn heimlich habe ich nur auf diesen einen Augenblick gewartet. Es schien so, als würden die Minuten wie Stunden vergehen. Die Luft knisterte und ich wusste bald würde es so weit sein. Ich versuchte so viel wie es nur ging zu reden nur um so das Warten irgendwie erträglicher zu gestalten. Ich wartete und ich wusste, du hast ebenfalls gewartete. Vor mir ein Fluss mit vereinzelten Eisschollen darauf. Ich fühlte mich, als würde ich auf einer dieser treiben und neben mir du. Wir redeten aber wir taten nichts. Wir ließen uns einfach nur treiben und hofften, wir würden bald ankommen. Es war grau, es war kalt – höllisch kalt. Die Bäume waren kahl und unter ihnen stapelte sich das Laub. Braun aber grau.

Ein hässlicher Tag wäre es gewesen, wenn du nicht neben mir auf der Bank gesessen wärst. Du hast geredete. Ich habe geredet. Wir warteten gemeinsam auf diesen einen Augenblick. Wir liefen einen Pfad entlang. Ich spürte den Schotter unter meinen Füßen und deine Hand in meiner. Wir hielten Händchen und liefen den Fluss entlang. Geradeaus. Es wurde immer kälter. Doch deine Hand wärmte mein Herz. Auf einer Brücke blieben wir stehen. Mir war warm und doch zitterte ich mit meinen Zähnen. Es war zu warm. Du schautest in mein Gesicht. Ich in deins. Ein paar Sekunden. Zwischen uns lag etwas Großes und es war unheimlich – für mich. Dann zählte ich heimlich in meinem Kopf bis drei. Auf drei war die Angst weg. Einfach weg. Ich nahm all meinen Mut zusammen und sprach die drei großen Worte mit einer zitternden und erbärmlichern Stimme aus. Du hast die Worte erwidert und kamst mit deinem Gesicht meinem näher. Immer näher. Ich tat das gleiche. Und plötzlich berührten sich unsere Lippen. Ich hielt inne.
Mein erster Kuss.
Das Herz begann zu schlagen, gar so sehr das ich es trotz dem Rauschen des Flusses nicht nur spüren sondern auch hören konnte.

Es pochte und machte. Jeden einzelnen Schlag hörte ich. Es mussten Hundertmillionen Liter Blut durch die Herzkammern gerast sein. Ich spürte die Kraft und das Rauschen der Liebe. Mein Herz leuchtete und ich hätte gelacht, hätte ich nicht meinen Mund so fest an deinen gepresst. Ich spürte deinen Atem. Die Sekunden kamen mir vor wie Stunden und trotzdem ist jetzt nichts mehr übrig von diesem einem Moment.
Ich hätte diese Szene so lang halten sollen wie es nur ging. Ich hätte diesen Moment dehnen sollen, so lang es möglich gewesen wäre. Ich hätte nicht nur inne halten sollen, nein, viel mehr hätte ich die Zeit anhalten sollen. Stopp drücken und genießen. Viel mehr genießen als ich es damals tat. Alles spüren. Deine von der Kälte spröden Lippen, deinen Mund, dein Blick, deine Zunge, deine Wärme, deinen Atem und Geschmack. Ich hätte anhalten sollen. Ich hätte viel mehr spüren sollen. Das Gefühl wie sich in meinem Kopf der Knoten löste, wie das Gewicht auf meiner Brust verschwand und sich die angestaute Angst aus dem Staub machte, wie mein Herz zufrieden und freudig Flickflacks schlug, wie das reine Glück mir durch jede einzelne Ader floss und wie warm mein Mund war. So unbeschreiblich warm. Das hätte ich viel mehr spüren und genießen sollen. Tausend mal mehr. Millionen mal mehr. Oder zumindest hätte ich versuchen sollen, diesen Moment einzupacken, ihn mit nach Hause zunehmen nur um ihn so dort für aller Ewigkeiten zu konservieren.
Ja, das hätte ich tun sollen. Doch an so etwas dachte ich damals nicht, viel mehr war ich mir sicher, dass jetzt erst alles anfing. Das Glück, die Liebe und das Leben. Das all das mit dem ersten Kuss beginnt. Das er mir die Tür zum Leben öffnet – zur Liebe. Verdammt, ich wusste doch damals noch nicht, dass das Gegenteil der Fall ist.
Das mit dem ersten Kuss alles zu Ende ist.

I. Anfang

2009-01-22T23:41:00.003+01:00

Ich falle auf die Fresse und stehe dann meist wieder auf.

Jeden verfluchten Tag wisch ich mir aufs Neue den Dreck aus dem Gesicht und behandele meine Schürfwunden. Sie brennen schon lange nicht mehr. Sie sind da. Einfach nur da. Sie erinnern mich an Gestern und an Dinge die einst waren. Sie sind meine Erinnerungen, die mir zeigen was Vergangenheit ist.

Ich will mich hier nicht ausziehen, mich nackt machen und zeigen wer ich bin. Ich will hier nicht stehen und sagen was ich tue und schon gar nicht will ich hier von Dingen erzählen, die in ihrer Belanglosigkeit und Normalität nicht zu übertreffen sind.

Alles was ich hier will ist von Dinge zu erzählen, die mich berühren und bewegen. Ich will hier Bilder zeigen die mir wichtig erscheinen und von denen ich denke, dass sie groß sind. Ich will für die Dinge Worte finden, die uns am Leben halten. Für den ganzen Scheiß den wir jeden Tag durchmachen müssen aber auch für die Schönheit, die sich am Ende gegen die Illusion durchgesetzt hat. Ich will Geschichten erzählen.

Geschichten vom Aufstehen und Fallen.

Mit Herz.

Simon.